当宝宝被人说“二儿”

　　有一天，言言很不高兴的从幼儿园回来，对嫂子说：妈妈，今天腾腾说我“二儿”！腾腾是小区里的另一个孩子，和言言同班，两个孩子平时玩得挺好的，两家大人也彼此认识。当时嫂子正忙着什么事，以为是孩子们间的小矛盾，过会儿就好了，就随口说：二儿就二儿呗，有什么大不了的！

　　没想到，言言听完一句话没说扭头就走，回到自己房间后，“咣”——一声把门重重的反锁上了。嫂子一看，觉得不对劲，就追过去隔着门问：怎么了，言言？怎么生这么大气啊？言言在里面一声不吭。嫂子有点着急：你倒是说呀！干吗不吭声？言言带着火气说：说了你也不管，说什么呀！

　　嫂子一听，回想起言言刚回家时的情况，就说：腾腾说你“二儿”，你很生气，对不对？言言在里面重重的“嗯”了一声。嫂子说：那好，我现在就打电话找他去。说完，嫂子就到客厅给拨电话。言言闻听从房间里走了出来，想看看妈妈怎么给她“出头”。

　　嫂子拨通了电话，碰巧就是腾腾接的。

　　嫂子说：腾腾，你今天是不是说言言“二儿”来着？

　　腾腾一听味道不对，就辩白说：是呀，她也经常这么说我呀。

　　嫂子说：不管你们谁说谁，“二儿”都是一个很让人伤心的词，我会要求言言再不这么说你，也希望你以后不再说她，好不好？

　　腾腾说：那行，我以后不这么说她了。

　　问题解决了，简单道别后，嫂子放下电话，整个通话不过一分钟。嫂子转身对言言说：放心吧，以后腾腾不会再说你“二儿”了。言言看到妈妈打电话，气就消了大半，又听妈妈这么说，就满意地笑了。

　　事后嫂子问我她的做法有没有问题，因为之前我曾经和她说过“孩子们之间的事情大人尽量不要介入”，尤其是不要做孩子的“靠山”。在本刊之前的那篇“言言是个小赖皮”中，妈妈在家里对小客人说“我们家言言是个小赖皮”，对于其中暗含的“袒护”和“偏向”我还专门“批判”过。嫂子出现这个困惑也是自然的。

　　我对嫂子说，这是不同的。所谓“袒护”是防止了孩子在自然交往中失利或者因为过失行为而被责难；所谓“靠山”是让孩子获得了自然交往中不会有的“优势地位”。两者都是通过大人介入而破坏了自然交往中的规则。而你这次的做法，是有利于两个孩子建立文明交往和互相尊重的规则的，是建设性的。尽量不要介入，并非说就不能介入，不必一介入就担心不妥，该介入还是要介入的，就像下象棋，“窝心马”尽量不要跳，但是并非就不能跳，只要能及时跳出来，“窝心马”跳了也没关系。

　　作为父母，要兼顾两点：第一，让孩子感到自己被父母重视、爱护，理解和支持；第二，让孩子明白自己的事情要依靠自己。这两点不能偏废，如果只有第一点，孩子就容易依赖大人，甚至仰仗大人；如果只有第二点，孩子会感到缺爱、缺支持，没有安全感。第一点是第二点的基础，亲子之间有一个良好的关系后，第二点的要求才能更好地实现。

　　第一点讲的是亲子关系，和父母建立这种关系，孩子就会比较的自信、有底气、有安全感，更加开朗、主动和活泼；第二点讲的是父母具体的指导，能够有效地从父母那里获得指导，孩子自然会少走弯路，发展得更好些。

　　就“二儿事件”来讲，你一开始没有注意到问题的重要性，孩子就感到极大的不被重视、被理解，所以才生那么大的气。当你问她“腾腾说你“二儿”，你很生气，对不对”时，她感到被理解了，当你说要打电话给腾腾的时候，她感到被重视、被支持，当你真的打了电话并把问题解决的时候，她又感到被爱护。言言的被爱、被重视、被理解、被爱护的期待都得到满足，当然就高兴了。这时候，你会感到你们的关系又亲又近，你说话她不仅愿意听而且愿意做，你们建立了这个关系后，你指导她的前提就有了。

　　这时候你可以去和她进行讨论这件事情她可以怎么做，如果你不去教她并要求她自己处理，她会很容易依赖上你，因为你解决问题比她容易和有效的多。这时候，可以去问问言言，你有没有这样说过腾腾“二儿”，如果回答有，那么可以建议言言和腾腾沟通，达成谁也不要说“二儿”的“协议”；如果回答没有(可能是真没有，也可能是孩子想掩饰，这不必管它)，那么可以鼓励言言告诉腾腾，我不喜欢你用这个字说我，希望你永远不要再说。最后一定告诉言言，类似的问题妈妈不会再介入了，人需要自己长大。         文/孟迁