家庭育儿沟通比唇枪舌剑有效
妻子又生气了,不为别的,还是因为女儿学习的事。
星期六那天,女儿上网查完资料后,没有立即退出,而是“顺便”与同学聊起了天。妻子不高兴了,说你都几年级啦?六年级了啊,姑奶奶!女儿正聊得高兴,哪里听得进去,只是“嗯”、“啊”了两声,算是回答。过了一会儿,妻子见没有动静,再催。女儿急了,说,难得一个星期天,你就不能让我放松一下?妻子也急了,说你都放松半个小时了吧,你还要放松到什么时候?说完,一伸手将网线给拔了。女儿也是一头犟驴,干脆往床上一躺,任由妻子怎么说,不看书,也不写作业。
中午回家,妻子向我大倒苦水,说女儿如何如何贪玩,如何如何不听话。我说,这孩子是有点过分,但你粗暴地拔掉网线似乎也不合适吧?妻子说,难道随她玩去?我劝道,也不是说随她的性子,我是说现在孩子大了,遇到这种头疼的事,我们与孩子还是应该像朋友一样坐下来,沟通一下的好。“跟她?一个小屁孩?今天我就说了,从今以后,她休想再碰电脑一下!”见妻子气愤难平,我也不想再与她争论。我知道妻子的脾气,你越是跟她较劲,她的驴脾气就越犟。
我将女儿叫到书房说,咱父女俩可以坐下来谈谈吗?“有什么好谈的?还不是刚才妈妈说的那套,学习第一啦,上学期间不能上网啦,我耳朵都听出茧子来了。”我说,我们先不谈这个,你先坐下来。说着,我拍了拍身边的椅子。女儿犹豫了一下,还是坐了过来。
我问,听你们老师说,你在学校的表现不错嘛。最近还被学校评上了“学习之星”,“文明之星”,我怎么没听你说啊。“这有什么好说的。说了,你们就能让我玩电脑?我每天在学校已经够紧张的了,好不容易到了星期天,本想轻松一下,你看妈妈那样!”女儿又开始发起牢骚来。
等女儿情绪平静下来后,我说,你有什么委屈,或者心里有什么意见,可以与我们交流。比如你在学校获得的荣誉,为什么不能让我们与你一起分享呢?你遇到什么苦恼,为什么不能让我们与你一起分担呢?我们是一家人,什么事都可以坐下来谈的啊。就拿今天的事来说,妈妈的态度是有点过,但她也是为你好。你现在六年级了,明年就要升初中,你的成绩虽然不错,但玩还是应该有个度,是不是?学生是不是应该以学习为主?其实,妈妈也不是不让你玩,只是想让你做完作业后再玩,这有什么不对呢。
听着听着,女儿不好意思地笑了,说,我不是说一定要玩电脑,我只是想玩一会儿,轻松一下。我就看不惯妈妈盛气凌人的样子。她越是不让我玩,我就越是想玩。其实,我也知道,妈妈是为我好的。
看谈得差不多了,我说,既如此,为什么不去向妈妈道个歉?女儿站起身,走到妻子身边,然后双手勾住妻子的脖子,说,妈妈,对不起!
于是,妻子笑了,女儿笑了,我也笑了。
许多时候,在育儿问题上,我们会因为一个看似棘手的问题,和孩子争论不休,并试图说服对方接受自己的观点,而事实是,争论不能起到任何作用。应该把孩子当做自己的朋友,坐下来心平气和地交流沟通,或者用实际行动证明自己的观点,这样远比唇枪舌剑来得有效。 董建昌