生男生女靠自己(生男生女是来自哪里)

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小明，他的父母是白手起家，

刚刚出生的时候，他家很穷，

后面买了房子、车子，逐渐变得富裕起来。

这本来是一件值得高兴的事情，

但是小明妹妹出生了，

他就明显感觉到自己被穷养了。

小明每年回家过年，压岁钱都要上交，

明明家庭已经很有钱了，

但是小明想买东西或者很想吃的东西，

父母却很少满足小明。

但是对妹妹却很大方，

小明说自己也能理解妹妹4岁，还年幼，

可为什么对待自己这么苛刻？

比如，小明想要一对鞋子，万斯的（大概500）

他已经想要一个月了，但是还没有买，

妹妹却已经在这个月买了好几条裙子。

小明觉得，父母明明很有钱，但是为什么穷养他？

这个问题其实很值得探索，

表面上看是在问为什么父母要穷养自己？

实际上是小明感觉到了父母偏心的问题！

现在的孩子物质上没有太大的紧缺，

但是往往在心理上又比较敏感，

所以不好好重视的话，可能今后会有隔阂。

以下就是小编整理的，

和本老师以第一人称的回复：

首先你离父母比较远的地方上学，

你父母为了你上学付出了多少代价？

可能在你的眼里父母给你妹妹很多钱，

但是在父母眼里不是这样的，

这里有一个信息上的透明度错觉。

比如，你爸妈每个花3000块钱送你去读书，

而你妹妹吃住在身边，

生活花销可能才1000多，

所以在你父母的眼里，

你一个月已经花了3000多，

而你妹妹才花了1000块钱，

自然而然会觉得没钱给你。

人与人在沟通这件事上，

普遍存在一种透明度错觉，

即大多数人都高估了，

两个人之间沟通的透明程度。

给予信息的一方，会认为自己的感觉和需求，

应该能被对方清晰地感知到，

尽管他们实际上并未将其表达到位。

换句话说，你以为你理解你爸妈说的话了，

其实你并没有理解，而父母也没有理解你。

其次你没有说你妹妹的裙子到底多少钱，

是几十块一条的呢？还是几百块？几千块？

如果给你妹妹买的是几十块一条的，

这也并不奇怪啊，

你买五个2块钱的冰棍和五个20块钱的手工雪糕，

你觉得花钱买雪糕是不是更加容易？

对了，这里还有一个点，就是你的学习情况，

基于一个现实情况，

你爸妈也是芸芸众生的一员，是凡人，

会有自己的欲望，很正常，钱在他们手上

（这里皮一下，可能就是你爸妈想要买包包，

他们自己发现钱超出预算了，所以才不给你钱的。

但是你爸妈也不是圣人，有私欲很正常啦）

所以如果你学习成绩不好，

那么大概率会减少投资，因为预估收益变低了，

但是你妹妹不一样，现在处于混沌期。

你说你在父母出生的时候比较穷，

在家庭困难的时候，

家长大概率是会对孩子比较苛刻的，

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因为他们也承担着很大的心理压力，

想要一个人可以依靠。

所以你的出生他们，

一方面会觉得很高兴，

自己要承担为人父母的喜悦和压力了，

父母在潜意识中就会说，

这里只允许有一个小孩——就是我，

可是只要你的举止像个大人，

不要像个小孩子，我就容忍你。

小孩较大以后，

这种信息也会经由口语传达出来，

例如说：你已经长大了，不准……

或是男孩子不准哭之类的话。

如果父母自己从来就不被允许表现得像个孩子，

看到幼稚的行为就觉得受到威胁的话，

也会对小孩传达不准像个小孩子的信息。

他们可能是在成长时遇到经济萧条的时期，

或是成长在家规非常严格、

把价值感都建立在行为的家庭。

有时长子或独子也会给自己这种禁止信息，

当看到爸爸和妈妈争吵时，

独子可能会认为：

这里除了他们就只有我，

所以他们吵架一定是因为我的缘故，

我应该为此想点办法，

最好快点长大，好负起责任。

长子也可能认为自己要负起照顾弟弟和妹妹的责任。

如果你和小孩子相处时很不自然，

很可能就有这种禁止信息，

同样的，

如果你在宴会或是类似的欢乐场合，

觉得很不自在的话，也可能有这种禁止信息。

在有些家庭里，小孩太喜欢玩的话，

会被贴上懒惰或是罪恶的标签，

因此会有魔术般的信念，

认为如果觉得很快乐的时候，

就会发生不幸的事，

所以要避免不幸，就不能有很快乐的感觉。

你看看你，两条都中了，

​小孩子也会得抑郁症 儿童抑郁症应及早治疗儿童抑郁症是起病于儿童或青少年期的以情绪低落为主要表现的一类精神障碍。美国研究者的调查表明抑郁在儿童中的发生率为0 4%～2 5%，

1.家庭贫寒

2.长子

在这个脚本中，

本来很多时候应该是父母来承担责任，

但是最后变成了孩子承担责任，

也是孩子变成了大人的角色，

孩子代替大人承担了自己不应该承担的部分。

而即使你已经长大了，

但是在面对你的时候，已经习惯了这个脚本，

而面对妹妹的时候，资源不是问题了，

所以会采用另外一个脚本行使。

第二点，你说你父母说没钱，又自己买东西。

和本老师认为，

你父母的说辞，和行为是有脱节的。

这有可能是另外一个脚本，

叫做不要感受。

你可以仔细观察一下，是不是有这样的特征，

有些父母会传递这样的信息：

不准照你的感觉，要照我的感觉。

比如母亲对小孩说：

我饿了，你想吃什么?

或是我好冷，你把毛衣穿起来。

其实就是家长替换了孩子的感受，

把沟通变成了一个心理游戏。

如果父母的感觉都隐藏起来的话，

小孩就会学到不准有感觉。

有时候在一个家庭里，

可能会限制所有的感觉都不能表达，

但大部分情形下，只会限制某些特定的感觉，

而允许其他感觉——

不准觉得生气、不准觉得害怕等等的表达。

有时候这个信息会被解读为

可以有某种感觉，但是不能表现出来。

有时候这个信息会更强烈，连感觉都不能有。

比如，小男孩常常反复被提醒，

男孩不准哭或是要坚强一点，

这些话隐含的意思就是：

不准觉得伤心、不准觉得害怕。

在有些家庭里，不准有感觉的意思，

是指不准有身体的感觉。

这种禁止信息来自婴儿很小的时候，

如果信息很强烈的话，

成人以后会造成某些很严重的问题，

例如被禁止有饥饿感的小孩，

长大后可能发展出厌食症。

有些沟通分析师认为，

某些精神病的根源就是

不准有身体的感觉这个禁止信息。

在这个脚本中，

如果父母自己都不能够好好表达，

那么可能会发生扭曲的感觉，

明明是A，但是感受到B，

或者行为上的不一致，

比方说明明能够满足孩子，但是不去满足。

包括你也隐瞒了很多有效信息，

这不怪你，是潜意识中每个人都会保护自己。

最后一个条分析，也是很常见的，

在中国文化体系中，

总是希望男生可以更加意志力坚强一些，

穷养也可能是为了磨练意志力。

在心理学中，有一个行为驱力叫做 要坚强，

这样的驱力，可能由于同年的早期经历，

父母

（这是一个代指，也可以是老师、长辈、权威等）

通过语言、非语言的，间接、直接的等等形式，

传达给了我们这样一条指令。

因为父母没有办法好好照顾你，你就自己照顾好自己吧！

我们没办法听你的感受，你还是不要说了吧！

于是孩子就如父母所愿，变成了一个坚强的人。

生活中，

当我们处于要坚强的驱力的时候，

就会陷入一个怪异的心理陷阱，

使得我们得不到幸福，无法满足自己的愿望。

要坚强是一个应该驱力，

表达的信息的是：

只有我坚强起来，

不表达自己的感受、欲望，我才是一个好人。

（现实中可以体现为合格的丈夫、孝顺的子女等等）

我不能让别人看到我软弱！

但是实际上，人是需要安慰和关怀的，

当执行了要坚强后，

自己就会减少表情、保持冷漠态度，

并且语气毫无波澜。

这样做心理是希望得到安抚、触摸的，

但是又不能发出需要的信号，一脸拒绝的样子。

要坚强的驱力，

就导致了这样一个结局，

我需要安抚，但是我不表达出来，

我得不到安抚，我情绪更加负面了！

所以比较好的解决方案就是将情绪表达出来，

这里不是指光和父母说希望买鞋子的事情，

而是告诉父母，你的真实想法，

父母不给你买鞋子，但是给妹妹买裙子，

你的内心情绪是如何的？你的想法是什么？

最好还能向父母提问，他们这样做是为什么？

这样才是正在的沟通，和表达自己需求的方式。

和本老师不能直接告诉你正确的答案，

只能给你做一些分析，

以及把找到正确答案的方法给你了，

你父母的想法，只有你父母知道，

希望这个方面能让你们沟通。

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