开心一笑：坐火车卧铺返校，下铺的妹子对我说：咱俩假扮夫妻吧？

1、

过年一直有个习俗，就是初一到初七忌讳打孩子，就因为这个每年一到这几天我就可劲儿调皮，老爸老妈就忍着，直到我12岁那年初二，我爸对我这一顿暴打，我正哭天喊地的，我妈进来了问:“不是说好这几天不打儿子，这是怎么啦？”我爸说:“他把我花了大半个月工资买的酒被这小兔崽子浪费了！”我妈淡定的说:“不就一瓶酒嘛？实在不行再买一瓶”我爸说:“他把我给你花五百（相当于我爸两个多月工资）买的口红扔到酒里，彻底不能用了……

2、

小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：故意和我作对是不是？过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下！

3、

老妈叫我帮她缝被子，我说我不会缝。老妈：你啥都不会，真是让人操心。我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿吗！老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去，老弟在一旁悠悠地说。

4、

妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢？虽然你有200多斤，但你只有两条腿呀！

5、

儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。” 过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”

6、

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑拣拣半个月，最后选了这个最不合格的租客。

我问她：“那你干嘛还租给她？”

我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。”

7、

坐火车卧铺返校，我下铺是一个妹子，挺漂亮的，我试着对她搭讪道：妹子，能帮我从床下的包里拿块毛巾吗？妹子诡秘的一笑说：咱俩假扮夫妻吧！

我一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时妹子大声说：你不会自己去拿啊！

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