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幽默笑话:一哥们喜欢上一个女孩,今天终于鼓足勇气向女孩表白

  • 来源:互联网
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  • 2022-01-05
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1、

开车回家,一个穿着工厂服的大叔在路上招手,说自己可怜,没钱买票。我看顺路,就同意带他了。结果,他上车就脱鞋,接着还抽烟。车上我老婆孩子都在。劝他说车上不能抽烟,他竟然说,我不管那些。哥乐了,说你下车看看我后备箱,他下车。哥就开车跑了。可怜之人,必有可恨之处。

2、

一位女同事得意地跟我们大家说,昨天我心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然摔出了500!

3、

前女友结婚,叫我去参加,想不去吧,又觉得不合适,就和领导请假,说了原因就让我去了,领导说你不能这样去啊,开车去撑一下场面,咱不是卖车的吗,你就开那个40万的那个,我没说话,领导说,不行?那就那个80万的,我还是没说话,领导说,那就那个120万的那个,我说领导你能别逗吗,我们卖的是挖掘机!

4、

有对情侣,他们吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头如果能够看到对方的话,他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为……雾霾太严重了!

5、

朋友是个爱狗人士,昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了,叫我陪他去医院打针…他一边走一边叹气:这只狗真是可怜…我感动的说:你真是宅心仁厚,狗咬了你,你还同情它!他摇摇头继续说:我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误!唉,真香!可惜少小了点。

6、

小时候老妈养了一只大公鸡,平时宝贝的不得了,每天早上只要公鸡打鸣,我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学,就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住,然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天,果然没听到公鸡打鸣声,结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。

7、

骑电瓶车去相亲,结果走路上爆胎了,我只好推着车子去,和想的结果一样,男方没看上我,他嫌我胖!我立马火大了:我胖咋了,吃你家饭了,喝你家水了?男:胖先不说,你这衣服难买也不说,看看被你压爆胎的电瓶车我就心疼,这要和你结婚,一年得换几次电瓶车啊?还攒啥钱?我,我,我一下语塞了!

8、

老妈上街买衣服,另一女的也看上那件,便和老妈抢,老妈问:你有女儿吗?那女的被问懵了,说没有。于是老妈一把抢过来,没女儿,没女儿你还敢和我抢!出店后我问老妈为啥,老妈说:我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。。

9、

一哥们喜欢上一个女孩,今天终于鼓足勇气向女孩表白。他来跟我借车去接她出去约会,我想给他打打气,临行时就拍了拍他肩膀,对他说:“兄弟,加油啊!”结果他欲言又止,表情复杂地瞥了我一眼就走了。晚上他约会回来,发现油箱被加满了……

10、

睡落枕了,脖子难受的要命,老妈告诉我,治疗睡落枕的土方法,就是用擀面杖敲几下就好了!果然被老妈一顿敲打,舒服多了,我正要感谢我妈,老爸突然掏出100块钱给了我妈:你赢了,这傻闺女害我输100,咋就不知道反抗呢?

11、

昨天去闺蜜家玩,她老公不在,我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了,我睡的死死的一点没有察觉。突然身上重重的挨了一巴掌,打的我魂飞魄散,她老公吼道“都什么时候了还不赶紧做饭。”

12、

我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:''我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。''话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对,我老婆也姓王。

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  • 编辑:马可
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