看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。我似乎知道了他发生了什么！

老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片，拍完片大夫一看，没什么事，气胸，打两天针吧，然后没事多吹气球，我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句:200个够不？当时大夫就不淡定了:疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？我……

有天老妈带着我去相亲，一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢，拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖，你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他！” 老妈你来干啥来了？不会聊的太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧？

一家人自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车倒出来，你在等老娘自己倒吗？”老爹……

晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”哈哈！

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

邻居有俩熊孩子总敲我们家门，找了家长几次也不管！今天又来敲 我就把他俩领楼下，指着一个泥坑教：穿这鞋去泥里使劲跳，阿姨小时候就爱跳，可好玩了！” 俩孩子边跳边问“阿姨跳完了怎么办呀？” 我：完了就回家挨揍呀！

和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊！！

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