回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪

回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起肯，肯的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？

古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?” 光棍说：“去了。”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说:我老丈人,抱着我大哭。我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”

初恋的时候，以为接吻真的会怀孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有，接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑是不是不孕不育了……

姐夫从来不给我姐买礼物，情人节那天，我姐根本就没指望他能有什么表示。谁知道他喝多了非拉着我姐去逛商场，说衣服鞋子包包首饰随便挑。我姐被突如其来的幸福冲昏了头，选了一堆包和化妆品。姐夫也没含糊，掏出钱包就给了我姐。付款时，我姐看到有张这家商场的会员卡就一起给了收银员，收银员刷了一下告诉我姐，这是钻石卡可以再打八折。

小学老师提问一同学:3X4表示什么？同学不会:3X4表示……表……表……老师生气:你再表一个！同学:表~全班爆笑~~~

老爸接到了一个诈骗电话，说是有他的法院传票，让他打一个电话。老爸就打了过去，对方说要他转过去一笔罚款，不交的话就某年某月某天去某某法院出庭受审！老爸当场就把电话挂了，没转钱，也没有和家里的人说一声，到了日子就去了法院出庭，结果却被法院给轰了出来。我问他有什么感想，他和我说：一辈子没有出过庭，没想到乘兴而去，败兴而归！

有些场合，真的不适合带小孩子去。昨天带小侄子去男友家做客，他惊讶的拿着男友家的拖地抹布问我：姑姑，他们家的抹布咋比你的毛巾还干净？一家人瞬间像按了暂停键，艾玛我这老脸……

一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

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