媳妇出差了，天天没事干，出去快走减肥

媳妇出差了，天天没事干，出去快走减肥。现在太阳毒啊，得了皮炎，挠的到处都是血道子。今天媳妇回家，洗澡就想让媳妇搓下背。媳妇进来看了下甜甜的说：“等会啊，忘了东西了。”过了一会，她提个棒子边打边骂：“说，又是哪个猫咪挠的？”

在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，我刚才蹲坑的时候睡着了。

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

有些人看起来很穷，一块钱能掰两半花，平时省吃俭用，特别抠门，其实特别有钱。而有些人看起来特别有钱，手里拿着果10，腕上带着名表，一身名牌西装，其实他的确是很有钱。至于我，乍一看就像个?潘浚?导噬衔一故歉銮?潘俊?

相亲时，女方问有房吗，我说：家很穷就几家厂矿结果…女子说：没楼房，咱两个不合适！我妈说了楼房比较好，我：我有厂矿啊！楼房可以用钱买，为什么非要楼房！厂矿不好吗？女：我听我妈的，我妈不骗我。我……

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”哈哈！

我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！

楼上不知道住的是什么人，每天晚上半夜就鬼哭狼嚎，噼里啪啦的，搞的人睡不好觉。媳妇让我上去看看，我走到楼上气愤的敲门，门开了以后我刚要开骂，一看却是个挺可爱的妹子。回到家老婆问我：怎么样啊？看了没？我：看了，确实挺漂亮。哎，哎，老婆你听我解释，不是你想象的那个样子的……

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