一哥们之前特能喝酒，但最近却戒酒了。

一哥们之前特能喝酒，但最近却戒酒了。我因为好奇便问他，以前那么能喝，咋不喝了呢？哥们答上个月和几个朋友喝多了，回到家。对他爹说，我都叫你二十八年爹了，今天我生日，你能不能叫我一声让我高兴高兴。瞬间秒懂他如何戒酒了，没打死真的命大……

昨天，我和朋友去饭店吃饭，一共花掉了240块钱。然后我朋友对老板说道：“老板，你看我们经常在您这吃饭，这次能不能少要点，220块钱咋样？”然后老板说道：“我们这也是小本生意，根本不怎么挣钱的。要不我给你们打个九折，你看咋样？”然后我给朋友给老板转了216块钱，老板看到转账以后，沉默了。

最近想找个鱼塘钓鱼练手，转悠一上午总算找到一个。正午的大太阳把我晒得迷迷糊糊的，这时过来个大哥跟我闲聊，问我是干啥的？我说：“我看这儿鱼多，过来踩个点准备来钓！”大哥说：“嗯，刚放的鱼！”我接着问：“大哥你挺清楚呀，那你知道这里的老板啥时候不在吗？”大哥说：“我一般下午出去。”

昨天去客户那边谈业务，那边公司的经理各种刁难我，还说怎么公司找的我，各种鄙视啊！我忍无可忍了，对着他吼道：“咋滴，不服气你倒是睡 服我啊！”我去，看着那经理脸红的样子，我真想抽自己两耳光。

去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

女贼到小明家行窃，偷了300块钱，扬长而去，圣诞节当夜女贼又返回，把熟睡中的小明叫醒。小明：“你是谁？'女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给你，小明：“你进错门了吧，我并没有?G钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了。”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

今年的工作任务圆满完成，老板在年终总结大会上特意点了我的名字，给我升了职。晚上回家我和老婆说：我今天升职了，你老公厉害不厉害，工资翻了一倍，你去看看隔壁的柱子，跟我同一天入职，现在还是个小职员呢？老婆：有了点斤两就不知道自己姓啥了！我：现在我工资也涨了，我是不是零花钱也应该涨涨价了，你看柱子，工资不到我的一半，人家零花钱是我的一倍！老婆大怒：你还跟我讨价还价上了？你有柱子帅么，你有他厉害么？自己几斤几两心里没数？去，把厨房碗刷了！感觉有点不太对啊......

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