小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发

小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”哈哈！

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

昨晚上和几个闺蜜去吃火锅，汤开了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。服务生过来，彼时我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部龇牙咧嘴。服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步，一脸戒备：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我特么……差评！必须差评！

一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来! 有人冒充你收件还好我认得你...

今天去买苹果，就问老板苹果甜不甜，老板自信的说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这.....

结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！ 丈母娘：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。 老公不高兴地说：什么是简单的？ 丈母娘：使唤老公呀！

老弟前几天的测试成绩下来了，全班倒数第一，把老妈气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考了个全班倒数第二吗！”老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子……

酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

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