我可能是个奇葩吧，前几天他帮别人干了一天活

我可能是个奇葩吧，前几天他帮别人干了一天活，傍晚时人家送过来二百块钱，他接过钱顺手给了我。给我气哭了。别问我为啥哭，我就很纳闷，我俩一直经济独立，怎么忽然就给我交钱了。这让别人怎么看我？我是个母老虎？和别人家老婆一样管钱管的严，不允许藏私房钱吗？感觉我十几年大大咧咧的形象被他这一个动作毁了！

男：“想结婚”。女：“结吧”！男：“同意了”。女：“时间”！男：“这个吗”？女：“确定通知”。男：“第一到吗”？女：“我会是最后一个到，祝福送上，礼物送上，你记得回礼给我就行了”。男：“啊............”。女：“就这么决定”。

媳妇是比较招蚊子的那种，有次周末午睡，我睡得正香，突然在我小腿肚子上狠狠地拍了一巴掌，我一下就心中有火，肉中有伤的问，你想干嘛呀，她说有蚊子，而且还使劲揪起了蚊子给我看，这一下疼的我龇牙咧嘴，结果呢，结果是好几根汗毛打结了，只是打结了啊

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。

上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。

有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”

最近公司倒闭了，苦逼的我每天都在外面奔波找工作。一天我正骑着小电驴慢慢走着，一个小汽车突然就停到我前面。我正在纳闷，老同学就走了下来。哎！想当年还是我让他来这里发展的，连他老婆都是我介绍的，现在看看人家，再看看自己，当时恨不得有条地缝可以钻进去。后来支吾了两句就逃之夭夭了，从此我就有了一条人生经验：骑车要戴好头盔！

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