今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面

跟女友吃饭进行中，我说：“你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。”女友：“你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！”我放下手中的筷子说：“和你一样，要保持身材啊。”

今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面。我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了，好吗？

朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。

上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

上小学的时候，一次上课的时候，同桌强被老师点名：小强，你上课又讲话，到教室外面罚站去！我：老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？老师：你又没有讲话，为什么要和他一起罚站？我：他还没有把笑话给我讲完呢！老师……

某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”

相亲的时候女方一直看手表，我感觉要黄了，试探的问她 " 姑娘你要是赶时间的话你可以先回去 "，结果她说约了闺蜜去逛武林银泰，我说我车子就在附近要不要送你过去，于是我就开着新租的玛莎拉蒂送她去了武林银泰，看到她闺蜜后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友，幸福就是男的不期而至。

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