烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看
儿子:老爸,假如有人用十万来买我,你会把我卖了吗?爸爸:我怎么可能舍得呢?儿子:假如一百万呢?爸爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非。。。儿子:老爸你太好了,除非什么?爸爸:除非把你妈也带去。儿子:为什么?爸爸:有你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?儿子:我看你一分都拿不到,没准,小命都保不住!
烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看,馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里,心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓跑进床底,各种诱惑,死活不出来!
坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”
想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:"你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。"考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。
同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?”她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”
据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联:在吗 干嘛呢 最近怎么样。下联:嗯在 没干嘛 挺好的你呢。横批:呵呵。
某同学狐臭,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响上课——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”
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