小时候有多听话，长大后就有多恨父母

原标题：小时候有多听话，长大后就有多恨父母

【富晓红专栏】

小时候有多听话，长大后就有多恨父母

原创作者|富晓红

我们中国教养方式中最核心的教育就是：孩子听话，乖巧。武志红曾经写过一篇文章《听话背后的生死绞杀》，里面有两句话诠释了听话背后的残酷真相：

“听话哲学，有不合理之处：一直被要求听话的孩子，他的精神生命正逐渐被扼杀。”

“听话哲学，也有其合理之处：若孩子不听话，很多中国家长就会觉得生不如死。”

武志红老师的这篇文章里所涉及的都是比较极端的案例：因为听话，压抑个性，所以孩子想把父母杀了；如果孩子不听话，那么父母因为孩子背叛了自己，觉得生不如死，选择自杀。

可是除了这些极端的案例之外，还有更多的听话孩子最终陷入了怨恨父母的行列中，而怨恨父母本身就是痛不欲生、十分折磨人的。这些案主不被重视，却是实实在在生活在大街小巷中，今日我就以自身的经历来阐述我曾经深刻、强烈的恨。但愿能治愈和我一样曾经被控制，压抑个性，必须听话带来伤害和怨恨的伤心人。

一、从我记事起，我是母亲情感的宣泄口

印象中，父母的感情不太好，常常说不满三句话就会吵架。我成了母亲唯一可以倾诉的对象。

姐姐和母亲的关系也不太好，两个人也常常拌嘴。母亲小时候想读书，因为家里贫穷，所以外婆没有让她继续念书，一共就读了三学期的书，因为这母亲常常遗憾自己没能多读些书，言谈之中对外婆也是充满不满和抱怨。所以把读书的愿望放在了我和姐姐的身上。可惜姐姐生生断了她的希望：姐姐在初一第一学期末就表示坚决不读书了，跟母亲说了一句绝话：“打死我也不读了。”母亲没辙，只能接受现实。转身把愿望全部投放在我身上。

母亲是位农村干部，以身作则、吃苦在前、任劳任怨，做事雷厉风行，锄强扶弱，深得人心。所以常常被评为先进，每次评选先进就要写材料，母亲便总是让我代笔。

我毕竟年少，文笔再好毕竟没有经历和阅历，因此常常未能让母亲满意。有一次被评为市先进个人，据母亲说因为材料写得不够生动而最终没有被评上，母亲冲我发了脾气，而我内疚的不得了。怪自己无能，怪自己没能帮上母亲，怪自己的才浅学疏导致母亲最终与市先进失之交臂，自责、愧疚和自我否定差点淹没了我。一直蔓延了好多年，直到今日都依稀记得那份心情。

母亲把自己所有感情上的困惑，事业上的挫折，以及和奶奶间的矛盾，还有她小时候的苦难，娘家的烦心事，都一股脑儿地跟我讲。我幼小的心灵承载了她太多的心事，我总是告诉自己要快快长大，帮助母亲从苦难中脱离出来。当然也在母亲日复一日的单方面的描述中，对母亲充满同情，对父亲充满抱怨。

我在这样的环境里长大，自然和母亲的感情很深，和父亲很疏离。我压抑了很多自己的想法，更多的时候去听从母亲，因为觉得母亲太凄苦了，我是她唯一的希望，不能再让她因为我而受苦了。

二、母亲对我的操控无处不在

因为父亲在我高二那年离家出走，高三暑期正式离婚，所以我成了母亲最后的唯一的依靠和寄托。

大一的暑期，家里介绍了男朋友，一开始压根儿不喜欢，完全不接受。但是慢慢地开始接受，因为觉得他帮了我家里好多忙，母亲很是满意；也因为他让我做自己，第一次让我感受到爱的样子：原来爱是如此温暖和放松。

他说：“我有一千元工资，900你花，我花一百。你不用想钱的事，你吃好穿好就好。”

这是世界上最感人的情话，让我感到自己很珍贵，让我感觉很被重视和宠爱。第一次感觉爱的样子可以如此美丽，充满甜蜜和幸福。而不是母亲的爱，充满负担和压抑，充满沉重和内疚；也不是父亲的爱：严厉、暴打、要求。

但是当大学毕业工作之后突然觉得这不是我要的，我想要的是和我志同道合、有共同追求的男子。

母亲第一个跳出来严厉指责我：“你想都不要想，你让人家等了你三年，你怎么可以反悔？你不要像你父亲一样，做负心汉！”

“像你父亲一样”这句最最痛恨的话彻底击败了我，我当然不想像父亲那样做个“陈世美”，最重要的是我不能让母亲伤心绝望。

于是选择结婚，结婚半年后发现更多的不和谐，于是想是不是趁还没有孩子可以分开呢？试探性地跟母亲说起，母亲义正言辞，声色俱厉地跟我说：“你如果离婚了我的面子往哪里搁？你好好的哪里不满意了？吃饱了撑着了？赶紧生个孩子就心定了。”

母亲的对我的控制不仅仅在这样的大事上，即便穿衣、人情来往，这样的小事都是母亲说了算。

每次逢年过节去母亲家里，母亲不喜欢我们洗澡，觉得浪费水，我基本都是为了让母亲高兴，是不洗澡的。就和她一样，选择洗洗脚、擦擦身。即便春节时要待一个星期，我也一个星期不洗澡。顺从母亲成了我的本能反应，尽管内心有诸多不满，但很快就被压下去了。

我要给哪个娘娘（上海人的叫法）包多少红包，给谁谁送多少礼，都是母亲指示我，而我只能照做。否则母亲就会生气、会指责我像父亲一样没有良心。母亲的语言攻击和虐待，以及道德绑架会让我充满自责、内疚和自我怀疑和自我否定。

衣服穿得时髦也不行，母亲会不悦，觉得不正经。所以我回娘家必须穿母亲能接受的服装。

母亲对我们到达家里的时间也是严格规定的，如果晚到了她就会一整天板着脸，叫她也不回应。

三、我对母亲的恨终于淹没了我对母爱的爱

我尽了最大的努力顺从母亲，想让母亲开心。然而母亲终究无法快乐起来，抑郁越来越严重，觉得全世界的人和事都让她不满意和看不惯，觉得我们姐妹也不理解她。2009年4月1日，张国荣离开的同一天，母亲决绝地选择了离开这个世界。

得知噩耗的那一刻我整个人是僵掉的，麻木的，空白的。疼痛和悲伤不是像小说描写的那样：排山倒海，汹涌波涛式地涌上来的。而是在后来的日子里一点一点侵蚀我的身心；就如一步一步走向大海，水慢慢没过头顶的。

母亲离开后的半年我一直沉浸在悲痛和自责中，觉得母亲一生悲惨，没有过过一天好日子。我还没有来得及让她享福，她就走了，充满深深的内疚和自责。

母亲离开后的第三年，不知怎地突然发现我开始慢慢地恨母亲，那个沉睡的乖巧的我突然被唤醒了：我只想反抗，只想说出我的压抑！

我发现其实对母亲的反抗早以不同形式在表现：面对学生，只要她们不听从我的安排，我就会愤怒、生气。在母亲这里做了乖女儿，在其他地方我就要翻倍做自己。

面对领导的要求，我会唱反调；面对同事的不同意见我要坚持己见……面对强势的女人我从心底里讨厌、厌恶。觉得她们不配做女人，学了心理学的我才知道我把对母亲的恨投射到所有人身上。

我开始明目张胆地恨我母亲，恨她控制我，恨她左右我的婚姻，害我在最美好的时候错过了我的爱情；恨她大大小小的事都控制我，恨她骗了我真相：父亲和她之间并不像她说得那样，都是父亲的错，而她是无辜的；恨她让我一直生活在压抑和沉重中；恨她在我最困难的时候不但不帮我，反而落井下石；恨她让我无家可回，无人可说；恨她自私自利，只为自己着想，从来不站在我的立场为我着想……

恨燃烧着我的心脏，熊熊大火浇不灭，我痛不欲生。一方面我无法抑制地恨我母亲，另一方面我责问自己怎么可以恨自己的母亲？而且是已故的母亲。有一次实在太痛苦了，跟姐姐说起对母亲的恨，姐姐厉声责备：“都已经死了，你还去恨她干吗？”

是呀，我怎么可以恨自己的母亲，而且是已故的母亲？但是恨就是从身体的四面八方纷纷涌向我，让我的内心充满怨恨，一刻都不能消停。

四、用心理学知识解救自己，重新获得爱的力量

在水深火热中熬过了几年，苦苦地、匍匐前进地去寻找答案。终于在2018年开始非常系统地学习心理学知识后，开始慢慢地站在母亲的角度去理解她，接纳她，原谅她，重新爱她。

毛泽东曾经说过一句经典的话：哪里有压迫哪里就有反抗。其实心理也是如此，哪里有压抑，哪里就会有反抗。

所有压抑的情绪，都会以另一种形式反抗；武志红《身体知道答案》里面说过：所有压抑的情绪都会被身体记得。

里面讲到一个新闻：湖南某娄底有位62岁的男子，冬天要穿38件上衣和11条裤子来御寒，但还是冷的要生两个炉子。这位叫王少光的退休老师说自从1992年他妻子车祸去世之后他的身体开始慢慢怕冷，现在即便穿那么多还是觉得冷。那是心冷，失去挚爱的悲痛没有通过正确渠道梳理，就会日积累月地留在身体里。

我后来明白了当时的母亲自己是没有爱的力量的，一个连自己都不爱的人是无法爱别人的。

自从她和父亲离婚后，一直生活在自我否定中无法自拔，也是导致她抑郁的原因。

母亲希望通过控制我来获得她的价值感和存在感，但是这样的方式毕竟是劳心劳肺的。我的逃离和慢慢显露的反抗可能让她再次失控。更加地否定自我的存在价值和意义。其实每个人活着的意义是自身的掌控感的，而非对别人的掌控感。

活着本身就是最大的意义，然后我们可以慢慢做些力所能及的事情，寻找自身存在的价值和意义。每个人都有属于自己的价值和意义。可惜母亲看似坚强，却一生都在依附他人。早年依附父亲，后来依附我。这注定了会走向绝望。

母亲对我的伤害我最终转化成财富和资本，因为所有的体验都是宝贵的，所以我对母亲更多的是同情、惋惜、感恩以及深深的爱。

五、结语：希望每一个孩子都能做自己

在我的学生、来访者中，包括我自己和我的儿子，都对自己的父母又爱又恨。如果把恨的那部分修复、转化成爱，那么孩子的生命力就会更强。

美国心理学家巴塞尔.范德考克在他的著作《身体从未忘记》里有一段话：“一个典型的、‘被困在创伤中’的人失去了心理灵活性，随时处在和创伤性经历几乎相同的惊慌中，用全副精神维持日常生活，忍受着紧张、恐惧，或者好像生活在虚构的世界中。

而一个不被允许活成自己、只要求听话，活成父母想要的样子的孩子其实永远被困在“桎梏”中，而失去了生命力。一旦孩子的生命力被唤醒，那么曾经有多听话，现在就会多反抗，多恨父母。另外一种现象就是孩子的生命力逐渐衰弱，直到消失。

这两种结果估计父母都无法接受。

为了避免悲剧，我们都要学会放手，让孩子活成自己喜欢的样子。

作者介绍：

富晓红，少儿心理咨询师、《校长传媒》专栏撰稿人、国家级形体教练、瑜伽教练、高级形象礼仪指导老师，从事教学23年来积累了大量教学经验，每一次的教学都是一次实践，如何和学生沟通，如何说话，选择什么时机说话，都成了不断研究的课题。终极目标就是帮助自己和更多的家长和学生走上更幸福的路。

本文为富晓红老师原创投稿，“富晓红的幸福家园-（ID：fuxiaohong5166）”亦发布