一岁多的宝宝应该怎么有效？

　　在我们安睡群里，经常发现家有一岁的宝宝，妈妈们吐槽最多的除了睡眠，更多的是惊叹宝宝们的“变身”速度太快，个个都越来越有性格了。就算以前很温柔的宝宝，现在也是稍有不顺就大喊大叫。

　　“我家小猴子学会走以后就满屋子抄家，的东西不让他碰，立刻哭的天崩地裂。”

　　“我宝宝今天在外面玩滑梯，突然转身打了一巴掌旁边一起玩的孩子，我赶紧过去跟歉半天。”

　　“我家的现在特别，自己的玩具不让别人碰，去别人家玩，别人的玩具也要抢。在他心里，我的是我的，你的也是我的。”

　　想着屏幕那端妈妈们紧锁的眉头，我倒是也想起了潼潼最初的叛逆模样，就这一个回忆的念想，都觉得有点儿心有戚戚。

　　是啊，说好的“terrible two”，怎么觉得比传说中来的早那么多？这吃喝睡问题刚刚理顺，脾气的问题又来了。

　　面对宝宝们这些“出格”的行为，“爷爷奶奶战队”通常众口一词：大了就好了，这么小的孩子懂什么？

　　“散养战队”的妈妈兴许还在观望：管了，宝宝会不会不爱我，会不会宝宝的天性？

　　“科学育儿战队”则表示情况有点尴尬：管是该管，但一岁多的孩子，打不得骂不听，共情那一套多半也是“对熊谈琴”，怎么管？

　　我们说，知己知彼才能百战百胜，要收服熊孩子，还是先来看看，一岁多的小朋友，心里到底在想些什么？

　　刚出生的小宝宝，总以为自己和世界浑然一体。半岁左右的时候，他们才慢慢发现，原来自己和妈妈并不是同一个人，他开始能够区分自己和外部世界。而到了一岁，宝宝的意识开始萌芽了。

　　很多宝宝在一岁左右迈出了人生的第一步，新技能让他们开始明白，自己不再是凡事只能依赖爸爸妈妈的小孩子了。

　　于是，宣言的序章开始了。心理学把这种始于一岁多的小叛逆叫做“违拗期”。

　　一岁多的小宝宝，拥有无尽的好奇心，喜欢自在的探索世界，他们想知道“垃圾桶里藏着什么好东西”，想知道“妈妈的拖鞋是什么味道的”，想知道“爬上沙发和柜子是不是能看得更远”。

　　他们也发现了一种神奇的力量——我可以对妈妈说“不”，我可以用哭闹耍赖来完成心愿。

　　接下来的6、7个月里，宝宝们会反复试验自己新获得的力量、不断挑战大人的权威。而这部戏的部分，就是大名鼎鼎的“terrible two”。

　　如果，在这场家庭版“宫斗戏”里，你打算放弃做父母的权威，任由宝宝夺位，试验“力量”，那么还会有续集“horrible three”，剧情还将一上演到酸爽的青春叛逆期。

　　经常有妈妈留言问说，虽说用来避免把娃养成“熊孩子”是应该做的，但孩子会爬会走之后正是好奇和探索的时候，如果除了玩具什么都不让他玩，什么都，岂不是把好奇心和探索欲也一起了？

　　与其跟在一个翻箱倒柜的好奇宝宝后面说“不要这个，不要那个”，不如先将柜子中的物品拿走，给宝宝一个安全的探索。

　　立规矩的出发点，并不是画一个红线圈住孩子，让爸爸妈妈减少麻烦，而是帮助宝宝成为有安全感、、并且适应社会的人。

　　最开始给宝宝立规矩的时候，他们的记忆力和自控力还很弱，你给宝宝的规矩清单里，通常只能有“按时睡觉、在餐椅里吃饭、不要碰的东西”这些他力所能及的选项。

　　到再大一点，随着宝宝理解能力和语言能力的增强，我们就可以教宝宝一些社交规则和礼仪。

　　2岁以上孩子的语言能力、理解能力、思维能力都比较强，方式相对多样，共情、讲道理、游戏等等，都可以起到比较好的效果。但是，面对一岁多的宝宝，要如何做到正面呢？

　　小暖首先想提醒的是，小宝宝们会因为爸爸妈妈在爱的银行里存的不够满，出现越来越多的行为问题。所以，要给宝宝树立规矩，要在建立爱和信任的关系的前提下进行。

　　想想也是，我们大人都更爱听自己喜欢的人的意见，更别说孩子了。拥有良好亲子关系的宝宝，一般很少通过“坏行为”吸引妈妈的注意，当妈妈他时他也会知道，妈妈不许我做什么，不代表不爱我。

　　我们也要理解，小宝宝的“坏行为”，很多时候并不是故意捣乱，只是在用自己的方式探索，或者还没有学会正确的表达方式。

　　比如，孩子不愿意吃饭，在餐椅里哭闹、乱扔餐具发脾气，可能是因为困了，或者已经吃饱了，但是妈妈还在喂；

　　一岁多的宝宝，其实已经明白不少事了，但还不能用语言流畅表达自己，或者当自己想做什么的时候，“能力”还达不到“意愿”，这样的感，只能用大哭大闹表达出来。

　　正面的目的之一，正是宝宝怎么用可以接受的方式，来表达自己的意愿。

　　这不仅仅只是态度和蔼、不打不骂，还包含了，执行的方式有弹性、有技巧、符合宝宝不同年龄的心理特征，同时又守住底限。

　　一岁多的宝宝，说大道理可能用处不大，但是用简短明确的指令，配合特殊的语气和表情，效果会出奇的好。

　　比如，不想让宝宝吃饭的时候乱扔碗和食物，你可以收起笑容、压低声音、看着他的眼睛说：“碗是吃饭用的，不能扔。”

　　一岁多的熊孩子虽然还不会说，但是已经能看懂大人的情绪了，你“严肃的表情”和“压低的声音”，都能让他感受到自己“摊上事儿”了。

　　有些特别倔强的宝宝，不管你怎么说他也不会听，这时候你可以允许宝宝通过自己尝试，来理解你的规则。

　　小暖曾经尝试过这样的方法。一岁多的潼潼在满屋玩儿的时候窜进厨房非要去摸一杯很烫的水，我一开始很认真地告诉她：“水很烫，不要摸”，但她的个性是挺的，还是一脸好奇的样子想试试。我在自己试过杯子温度，确保它虽然烫但还不至于让她烫伤的前提下，同意让她自己去摸了一下，感受烫的感觉。

　　有时候想让宝宝做什么，也不一定非要硬来，可以发挥宝宝的主动性，。

　　比如，很多宝宝大一点就不愿意乖乖躺着换尿布，他躺下可能会哭闹着左右翻滚。这是因为宝宝不喜欢身体被的感觉，哪怕只是短短几秒也可能招来激烈。

　　你可以试着跟宝宝提问：“换尿布的地方在哪儿呀？”宝宝可能会自己颠颠的跑去你每天换尿布的沙发用小肉手一指；

　　你再问“宝宝会自己爬上去躺着吗？”不愿错失展现技能机会的宝宝，可能会立刻嗖嗖的爬上沙发了；

　　你再随手把一个小玩具塞在宝宝手里转移注意力，并且顺势放倒，换尿布大战就在云淡风轻里化解了。

　　因为即使听懂了我们的要求，宝宝尚未发育成熟的大脑还不能很好的控制自己，需要我们一遍又一遍的提醒。宝宝也会不断挑战我们设立的界限、试探我们的底限，并在我们一次又一次的中确信，妈妈是说话算数的。

　　如果家里有老人一起帮着带孩子，也一定要动之以情晓之以理的拉拢“爷爷奶奶战队”，只有当所有家庭保持同样的态度和标准，规则，才会真的对宝宝生效。

　　当然，如果我们只是靠简单说说，就能收服所有的“熊孩子”，那可能是想得太美好了。

　　好戏通常在后面。要是你了宝宝的某个的探索行动，不少孩子可以立刻哭得山崩地裂，让你六神无主。

　　这才是真正我们的时候，保持冷静真的很难。当然，如果把宝宝的发脾气当成一场表演，可能就更容易应对了。

　　深呼一口气，平静地做自己的事情，失去观众的演员，很快就会自己谢幕了。我们平静的情绪，也是以身作则的示范。

　　如果是在公共场合发脾气，可能会影响周围的人。我们可以试着把宝宝抱到另外一个地方，陪着他冷静下来。

　　尽量保持平和的态度，即使宝宝可能会又哭又闹，或者又踢又打。你只用不说话，从后面静静抱着宝宝，不要责备也不要安慰。

　　这样，可以帮助宝宝用没有性的冷静下来，同时也在告诉宝宝，妈妈没有抛弃你，妈妈陪着你一起冷静下来。

　　纠正宝宝错误做法的同时，我们还要教给他们正确的做法，宝宝才不会因为不知道怎么做而“屡教不改”。

　　一岁多的宝宝，眼中并没有好坏之分。很多行为只是他们的试探和本能反应。而我们要做的，就是引导宝宝用对的方式表达。

　　潼潼小时候要想引起一个人的注意时，她刚开始可能就会过去用力拍打一下对方。这个时候，我不会简单地告诉她：“打人不可以”，而是更认真教她怎么表示自己的友好：“你喜欢一个人，可以握握手、可以轻轻摸、可以抱抱”，然后我会用动作亲自示范给她看，多做几次她也就懂了。

　　再比如，一岁多的宝宝语言表达能力还很有限，口渴的时候可能只会指着杯子大喊大叫，这个时候我们可以告诉宝宝，“这个叫杯子，你想喝水的时候，告诉妈妈杯子或者喝水”，然后在每次递给宝宝杯子的时候重复“杯子、喝水”强化一下。

　　此外，我们还要尽量用正面的词汇来描述我们的期待。比如用“轻轻说话”代替“不要大叫”，用“好小碗”代替“不要扔碗”，用“轻轻摸花”代替“不要摘花”。

　　也要记得用动作来解释你的语言，让宝宝更明白你的期待。“不”不是被绝对的，但也不是唯一的表达方式。

　　比如，吃饭爱乱扔碗和勺子的小朋友，如果能乖乖吃完一顿饭，没有扔任何餐具，记得用正面的方式鼓励：“宝宝好棒，把小碗的特别好，一次也没有让它掉下去”。

　　如果我们永远只对宝宝“干坏事”表示出关心(在宝宝看来，你气急的，也是一种关注)，宝宝就不知道，“我做一个乖宝宝，妈妈也会关注我。”

　　哈佛大学“学前项目”总负责人伯顿·L·怀特在《从出生到三岁》里说：“14-24个月，是你对孩子人格的行程具有极大影响力的最后一个阶段。”

　　一岁多正是你给孩子确立规则的黄金时期。两岁是叛逆的高峰期，“顶风作案”的难度要大的多，而且那时有些不好的行为习惯已经养成了，改起来并不容易。

　　1岁多就确立了良好规矩的孩子，在terrible2来临时，也许能更加平和的度过。希望此文能帮助大家，都能用不打不骂的方式，收获一枚懂规则的小宝宝~