小媳妇的快乐心法，拒绝好媳妇病，别再装贤惠！

原标题：小媳妇的快乐心法，拒绝好媳妇病，别再装贤惠！

总是很难拒绝婆家长辈的要求？面对公婆的热情或请托老是不由自主地答应？明明很想说出内心话却又在意婆婆小姑的看法？觉得嫁人之后常常心好累，在婆家活得不像自己？你，有‘好媳妇病’吗？

第一次听到‘好媳妇病’（善良的儿媳妇病）是在韩剧《今生是第一次》，女主角的心境和与婆家的相处，这部韩剧我觉得是有满多不合理的地方，不过韩剧哪里会合理呢。

我比较不会追当下流行的剧，所以当我看到这部韩剧的时候，已经演完满久了，当看到剧中明明男主角就说了不回家过节，但女主角却被call回婆家，不但去了，还穿上围裙开始做一大堆家事，煎饼、洗碗、招待一堆客人，但却也期待被婆家称赞是好媳妇。

其实好像多多少少，新为人媳的小媳妇们都会有点这种名为‘好媳妇病’的期待，也不能说是要讨好谁，但也会想要被公婆喜爱、接纳，希望人家会认为自己的老公娶了一个好太太，不管希不希望被多么喜欢，至少没有人会想要被嫌弃、被挑三拣四、在自己婚姻中过活吧？

但也因为这种‘好媳妇病’，很多时候我们在面对婆家时就有了错误的起头跟基础，因为一开始不好意思、刚开始不太熟悉、觉得毕竟是长辈要多让点、公婆的期待就先遵守一下好了，但是！人生就是这个BUT，如果你一开始委屈了、让步了、妥协了，给了公婆错误的印象跟期待，那你就很难从这样的深渊跳脱出来了。

我的意思当然不是说，你要变成一进公婆家就给他们来个下马威，一脚踩在桌上告诉他们你是多难搞的媳妇，直接开喷要他们不要对你抱有期待（那可能婚就结不成了），而是要一开始就‘做真实的自己’，不要为了得到好印象就假装贤慧、做过多的退让、变得不像平常的自己。

什么叫做‘做真实的自己’呢？不是要你发脾气给公婆看，或是把心中的不爽都喷出来，而是做你做得到的事，在你擅长、愿意的地方多付出，但在你真的比较困难的部分老实拒绝，不要在你其实不愿意的事情上做过多的努力，因为公婆并不会知道你是违背自己的心在努力，他们只会认为那是理所当然、你本来就是这样，并且在你有一天不愿意再努力时，质疑你为什么变了。

打个比方吧：在我跟先生交往期间，我出去玩就都会买礼物给他的家人，一方面这是我愿意做的事情，二方面我本来也很爱送礼物，以对我来说并不会觉得很有负担，甚至挑礼物时我也会满开心的。

但是我到婆家去吃饭时，不会主动去表演做饭秀，而且我在娘家时做饭都很差，最关键公婆开饭店多年，进厨房一会儿都能整几个拿手菜。我会在回婆家时买公婆喜欢礼物带过去，饭后我会洗碗、扫地、切水果。我明明不擅长做饭，还跑去厨房抢着帮忙，我不需要假装、不需要表演，我就用真实的样子、展露我真实的优点去跟公婆相处就好。

装出来的不会长久，婚姻那么长，你怎么可能装一辈子？与其迎合公婆的期待去假装、勉强自己，不如一开始就用自己真实的样子去跟对方相处，避免错误的期待，大家也能找到好的平衡。

尤其对公婆更是要坦承，因为他们毕竟不是自己的父母，他们不认识我们的个性，不知道我们到底是真心拒绝、欲擒故纵、还是不好意思开口，诚恳的沟通，以不伤人的前提讲出自己的内心话，才有助双方沟通认识。

慢慢就会更加熟悉有默契，达到良好的相处模式。如果怎么沟通都无效、公婆的个性很强硬不合理、面对拒绝一哭二闹三上吊，那可能就是他们太奇葩，这个已经不是婆媳关系的问题，是他们个人个性很有问题，这种状况下，他们不可能只是对媳妇这样，一定是很多家人都受不了、本来人际关系就有状况。

但是一般来说，公婆也许一开始不太习惯，不过都是可以沟通跟协调的，如果媳妇不敢沟通、一昧隐忍、不断压抑退让，把这些苦跟不开心放在心里，那我觉得其实不是你遇到不好的公婆，是你自己踩错了跟人相处的方式，都是你单方面在承受，缺乏沟通跟调整，不能怪别人不懂你的感受。

当然老公在媳妇跟婆家的关系中占有很关键重要的角色，今天就不多说了！