孩子是婚姻杀手还是感情加温器？7警报提醒你如何解套

原标题：孩子是婚姻杀手还是感情加温器？7警报提醒你如何解套

你有多久没与先生撒娇了？先生有多久没有牵你的手？生了小孩之后，大事小事都可以引发警报，来看你该如何解套。

很多人说，婚姻是爱情的坟墓，但是有小孩的夫妻会告诉你，结婚影响两人生活的程度真的不算多，怀孕、育儿，才是亲密关系的重大考验！小孩出生之后，两人的焦点都摆在孩子身上，每天光是喂奶、换尿布、洗奶瓶、哄睡就够忙了，哪还有时间谈情说爱、风花雪月？

在刚得知怀孕时，依然深爱自己的老公，两人之间仍能保有强烈的幸福感；但随着孩子年纪增长，育儿琐事、对另一半的不满，却逐渐消磨了对彼此的热情，小孩刚出生时，爱老公的比例降到45.5%、1岁时便成了36.8%、到了2岁，更降到34%！而这背后很大的原因，是因为老婆们认为，老公并没有做好爸爸的角色，在心理上，也没有提供老婆足够的安慰。

而老公呢？爱是相互作用，若老婆失去了爱的感觉，老公对老婆的爱，当然也是逐年递减。只不过老公的怨念可能没这么深，所以下降的速度明显比女人慢上许多！看看身边的老公，你对老公的爱还有多少呢？

孩子到底是两人关系的加温器？还是婚姻杀手？

结了婚后，两人的感情就会在孩子的哭声中消磨吗？也许不需要这么悲观！结婚生子后，感情更坚定的夫妻也是大有人在。

在家庭中，夫妻两人只要是平静的，也可以达到关系的平衡稳定。然而当焦虑增加时，相较于双人家庭，三角排列的稳定度似乎更高、延续更久，并且更能够容纳焦虑，这也是育儿对家庭带来的好处。在三个都互相有联系的俩俩关系中，要怎么样才能让关系稳定呢？若三个人都可以互相联系，就可以让家庭关系更稳定。然而若其中某一条关系疏离，那么这三角关系，也许就有崩塌的可能。

也就是说，在产后初期，由于哺乳的缘故，通常母亲是主要照顾者。但如果因此造成孩子跟父亲的疏离、或老公和老婆的疏离，那么父亲就可能就会觉得自己像是一个局外人，跟其他两人越离越远。

再者，若三角关系比较紧张，比如孩子是高需求宝宝，让妈妈总是很焦虑，花在孩子的时间上更多。这时，爸爸也许会乐于当个局外人，因为局外人是最自在且让人向往的位置！但爸爸要切记，放风可不要太久，透透气后，就要赶快回来照顾妈妈和宝宝的需求。

爱是相互作用，若老婆失去了爱的感觉，老公对老婆的爱，也会有逐年递减的危机。只不过老公的怨念可能没老婆这么深，所以下降的速度明显比女人慢上许多！虽然情绪系统中必有三角关系的存在，但没有绝对的好坏。若能在其中学会自我管理，父亲可以不必是局外人。

当爸爸寻求和母亲及宝宝更多联系，那么三人也会是稳固且甜蜜的关系。

你要让孩子成为感情杀手或是加温器呢？最好的方式，就是到达‘平衡’。夫妻共同育儿让家庭更和谐

状况1：生小孩之后，丈夫好像局外人，觉得顾小孩不是他的事。

婴儿0～1岁以前，女人会发挥照顾孩子的天性。不管做什么，都自然而然地会考虑到孩子的状况。然而爸爸杏仁核的改变却只有1/4的程度。但这就代表爸爸的天性无法促使他们好好照顾孩子吗？这可不见得。研究中说，例如领养孩子的同性父亲，爸爸们脑中会生产一样多的催产素。这证明了，只要让爸爸成为主要照顾者之一，就可能会让爸爸主动担负更多的责任。

妈妈们应该多放手，让爸爸去参与。如此一来，爸爸才能体贴妈妈的辛劳，也能针对育儿的压力，交换意见。两人能够合作，才不会让压力吞噬了你们之间的亲密感。而夫妻之间的亲密感，也能帮助彼此承担压力。

状况2：产后身体无法恢复，且睡床中间总隔着一个孩子，我觉得老公好像没有这么爱我了，也不碰我了。

有时候，夫妻之间需要的，也许更是心理的亲密，而不是身体亲密。做不做爱不是重点，言语和拥抱也许更重要。

如果要维系夫妻之间的亲密感，爸妈最好坚持让孩子睡在自己的婴儿床上，养成他能独睡的习惯，这样夫妻俩就有空间可以做爱做的事，睡前也能聊聊天、身体接触、拥抱。而这是两人在生孩子前就要讨论出的共识，如此才能共同建置出属于自己的空间。

状况3：猪队友笨手笨脚，或是老是在沙发躺、翻手机，怎么看都不顺眼，骂老公的时间变多了。

老婆每天喂奶、洗奶瓶，已经够忙了，有时候喊：孩子大便了，但老公还是躺在沙发上，不动如山，对于育儿很不上心，也让妈妈看得怒火中烧。

其实先生在育儿中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的关系。如果以前他在家里，就没有支持家庭的能力（例如做家务），那么除非努力改变，否则他一生中在家庭中的位置和功能，就通常会延伸自原生家庭：我就是这样啊！我就是不知道东西放哪里、我就是不会煮饭啊！

不过，猪队友、神队友，其实是后天可以养成的。太太要将需求表达给先生知道。虽然已经累积了许多疲累，但还是尽量用引导的方式，而不不是用破口大骂的方式嫌弃老公，因为嫌弃久了，先生会越来越猪。懂得赞赏、循循善诱，经常说：很棒！谢谢你！才能训练出乐于帮忙的体贴老公。

状况4：觉得生小孩后身材再也回不去，担心老公不爱我了！好没有安全感……

妈妈们身材变化的原因，大多是没有花时间在自己身上，不注意饮食运动。所以别忘了要照顾自己。除此之外，我们还可以更深一层地去探讨，在身材背后的原因。因为追求好身材是没有止尽的，有时候，是不是我们把身材和自尊划上等号，认为：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走样了，我们可以做的另一件事，也许就是把自尊建立在别的地方。

妈妈们可以借着做让自己有自信、开心的事，而转移身材等于自尊的焦虑。孩子偶而换手，让自己每天有一个时段可以照顾自己、做喜欢的事。如此一来，妈妈才能更欣赏自己。而对先生，妈妈也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告诉先生对自己身材的担忧，一起解决问题。其实，身材只是其中一个点，探询最根本的原因。说穿了，妈妈只是想被爱。

状况5：两人聊天的内容只有孩子，好像没有其他可以聊了。

其实，话题都围绕孩子也不是问题，最重要的是，两人有没有享受在这段谈话时光里。夫妻之间以为是因为生活中只有孩子，才出现问题。其实最根本的问题是：你们有没有培养出其他兴趣？有没有对另一半的生活、工作，表达关心？

虽然老公看起来总是对育儿漫不经心，但他是不是意识到家庭经济压力变大、积极赚钱，所以忽略了你呢？夫妻双方可以表达需求、表达感谢，才是健康的关系。其实不用担心聊孩子。有时候两人关系没有这么好了，孩子反而会成为你们的润滑剂！让两人对家庭更投入、往共同的目标前进。

状况6：两人常常为带孩子的方式或教养问题而吵架。

婚姻是来自两个不同家庭背景的人的结合。教养方式，都会跟童年经验很有关联。如果另一半跟原生家庭关系没有这么亲密，就可能会有两种发展，一个就是补偿心态，想要弥补亲情的缺憾，但抓得太紧反而适得其反。一个就是关系紧张，不知怎么表达感情。

在育儿或教养上，爸妈所展现的方式，往往是对双方自身过往成长经验的解读。这时夫妻两人可以交流成长经验、谈谈自己的过去，这样当你不认同对方的教养方式时，因为理解对方，也才比较能‘忍一下’，增加教养的弹性。

了解彼此的出发点，把握这样的基础，才能用正向的视角，看待彼此的不同。当父母都疏通自己、疗愈了自己，面对孩子才可以更亲密自己。带着过去的缺憾养育孩子，通常都会出问题。不过，话说回来，有时候教养不一致的问题发生，不一定是因为小孩，有时候是因为夫妻之间沟通没有默契，才会造成争吵。所以最根本的，还是要解决夫妻沟通关系。

状况7：生孩子之后，亲戚公婆都来出意见，造成两人压力。

这通常与妈妈的‘自我分化程度’有关。低自我分化的人走入婚姻后，容易受情绪影响，而过度逃避人际关系，避免失去自我，或过度亲密以满足情绪需求；高自我分化的人，比较可以做目标导向活动，朝自己想做的事情去做。

所以若是低自我分化的老婆，在面对公婆压力的时候会更无助，老婆通常会要求老公要站在同一个阵线。这时候，如果老公说：‘我妈又没有恶意……’就会踩到老婆的地雷，认为先生没有站在我这边。

先生在这时的做法须更聪明：更主动关心太太与自己的妈妈，要意识到跟太太是一体的。两人关系好，就比较可以承受外界的压力。先生的主动观察回应非常重要，等到太太开口，就来不及了！

对于孙子，长辈通常会表达意见，有时也造成压力，若能了解对方的善意、表达感谢、澄清理由原因，也许就能减少摩擦的机会。就让孩子成为与公婆间的加温器吧！若孩子与公婆有良好互动，偶尔能让孩子在公婆家睡过夜，夫妻俩就有时间去约个会！爸妈在生了小孩后，更需要强大的后援。

亲密的关系，是两人可以分享脆弱无助的情，在彼此面前，坦承自己其实是很害怕的。坦承，才有前进的机会。清楚表达让对方知道自己的需求，否则对方如何做、怎么做都不对。

如果你每天帮我把垃圾拿去倒，我就可以非常放松。老公就是这样一个指令，一个动作的生物啊！别拐弯抹角，直说准没错！